: 26 lutego 2008, 22:07
Z góry przepraszam za wielkość zdjęcia 
Jako że niedługo będą święta to warto sobie to przeczytać
Jako że niedługo będą święta to warto sobie to przeczytać
seriale-asd
Wszystko o serialach
https://seriale-asd.eu/
Strefa Homoru !!! (nie) cenzuralne dowcipy i cala reszta :-)
Strona 5 z 18
: 27 lutego 2008, 07:01
@Yogi_18 - normalnie wymiatasz z tą historyjką
: 27 lutego 2008, 08:05
Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin.
Mózg dostał gorączki.
Ręce opadły.
Nogi zgięły się w kolanach
Oczy wyszły na wierzch.
Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie.
Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi.
Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin.
Mózg dostał gorączki.
Ręce opadły.
Nogi zgięły się w kolanach
Oczy wyszły na wierzch.
Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie.
Szefem została dupa.
I tak to już jest drodzy moi.
Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi
: 27 lutego 2008, 12:20
Nie wiem ile jest wśród nas fanów motoryzacji, ale jestem pewien, że nawet przeciwnicy czterech kółek uśmieją się czytając co się piszę na forach poświęconych temu tematowi
Lamborghini Forum:
Powietrze swiszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
Fiat Forum:
Halo? Jest ktos jeszcze na tym forum?
MX-5 Forum:
Jakis bydlak w VW Touaregu przejechal dzisiaj nade mna ! .
Porsche-Cayenne-Forum:
zuzycie paliwa ponizej 40L/100km - czyzby cos z motorem sie dzialo?
Smart Forum:
wbudowalem motor od kosiarki: wreszcie wiecej koni pod maska!
Camaro Forum:
Moja przyjaciolka puscila sie z moim bratem i jego przyjaciolka.czy powinienem ich zabic za to ?
Mustang Forum:
jakis dupek w Civicu probowal mnie dzis wyprzedzic!
Civic Forum:
jakis dupek probowal mnie dzis Mustangiem wyprzedzic.
Mazda MX-5 Forum:
czy wlasciwie nie jest glupio jezdzic babskim autem ?
Viper-Forum:
Wessalo mi smarta do kolektora wlotowego ,jak go wyciagnac?
Seat Marbella Forum:
He he dzisiaj dogonilem ciezarowke!!!
Honda-Forum:
moja Integra przestaje na 9000 obrotow,czyzby cos z motorem ?
Hummer Forum:
Zgialem sobie zderzak,10 zabitych i 24 rannych.Czy musze kupowac lakier u Dealera ,bo musze do niego jechac 25 kilometrow ,to bedzie jakies 35 litrow paliwa?
Bentley Forum
Uzylem dzis popielniczki,gdzie dostane nowa?
Pontiac Fiero forum
kupilem sobie wlasnie nowy kombinezon ognioodporny.....
Cadillac forum
wczoraj bylem na bingo i nie moglem tylem zaparkowac.
Chevy Suburban Forum
kiedy potanieje benzyna?
Honda Accord forum
Mama dala mi wlasnie to auto.Gdzie dostane tanie 18 calowe aluski ?
Porsche forum
zlapalem wlasnie kapcia,czy lepiej oddac auto w rozliczeniu ,czy sprzedawac na wlasna reke ?
Jaguar forum
czy to zamowienie zbiorowe na karbonowa deske rozdzielcza jeszcze aktualne?
Ford 2.3 forum
Pomocy ! wymienilem juz wszystko i dalej nie startuje!
Jaguar Forum
Gdzie wbudowac dodatkowy zbiornik oleju,aby wyrownac braki z powodu wyciekow ?
Twingo-Forum
Brewki z prawdziwego konskiego wlosia
(Zdjecia)
Fiat-Forum
czy poza warsztatem jest jeszcze jakis inny swiat ?
Lexus-Forum
Gdzie dostane tylne swiatla w stylu VW?
Renault-Forum:
Odsprzedam karte miesieczna na autobus.Samochod naprawili wczesniej niz oczekiwalem
Honda CRX Forum:
Pomocy ,jak sie otwiera pasy bezpieczenstwa ? konczy mi sie prad w notebooku....
TDI Forum
Pomocy ,sportowy wydech nie daje odpowiedniego dzwieku
Bora Forum
Kto ma numery czesci od Passata ,co pasuje ?
Golf Forum
Pasuje W8 Motor do 1,6?
Polo Forum
wreszcie skrocilem sprezyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!
Audi A6 TDI-Forum
Gdzie jest wlew paliwa?
VW-Forum
Jak zrobic mojego Polo 1.0 zeby byl glosniejszy?
Audi A8 Forum:
Gdzie naprawiaja Rolexy?
Opel Forum:
moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDE)
(Temat zablokowany przez admina).
Opel Forum:
Hamerit ,czy pomoze?
Omega Forum
odlecial mi wentylator,gdzie szukac???
Manta Forum
pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd??
Calibra Forum
ktory spojler wybrac?
(Link)
MB 190D Forum
sprzedalem auto na allegro,kupujacy zagraniczniak ,zna ktos Kiswahilli?
Mercedes C-Klasse Forum:
W niedziele padalo i w drodze do kosciola auto zrobilo sie mokre ,co robic?
BMW M3 Forum:
Gdzie do ciezkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?
BMW 3er E36-Forum:
gdzie stoja najlepsze laski?
BMW M5
pomocy ,cos wprowadzilem do programu ,i nie moge teraz wyjsc do menu!!!!!
: 13 marca 2008, 15:42
Nie to żebym nie był tolerancyjny ale jest to dla mnie troche niesmaczne :?
: 17 marca 2008, 22:49
Ja w takich przypadkach to jestem bardzo nietolerancyjny :evil:Lisu11 pisze:
Nie to żebym nie był tolerancyjny ale jest to dla mnie troche niesmaczne :?
: 24 marca 2008, 11:36
To teraz tak na poprawienie humoru 
Mam nadzieję że nie było, ja się popłakałem:
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :
- Co to znaczy "robić loda" ?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne"
pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli
porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brać ?! jakie brać ?! DAWAĆ... Syna przecież mamy!
Mam nadzieję że nie było, ja się popłakałem:
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest :
- Co to znaczy "robić loda" ?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne"
pytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli
porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brać ?! jakie brać ?! DAWAĆ... Syna przecież mamy!
: 24 marca 2008, 14:58
Niedawno usłyszałem, rozwaliło mnie 
Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!
Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!
: 24 marca 2008, 20:26
Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał
napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".
Rozmawia z panem domu.
Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na
śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona
przygotowuje lekkostrawny obiad.
- Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność
seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna,
coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.
- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i
kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny
seksualnie!
- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Żona coś pierdoli i dupę zawraca!;)
napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu".
Rozmawia z panem domu.
Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na
śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona
przygotowuje lekkostrawny obiad.
- Później zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność
seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna,
coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.
- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i
kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny
seksualnie!
- Mówi pan o mnie? Zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Żona coś pierdoli i dupę zawraca!;)
: 08 kwietnia 2008, 20:41
dzis widzialem na eurosport watts filmik Remiego jak wkrecil sie na imprezke kulturystow , gosc jest niesamowity
a tu cala jego radosna tworczosc
, gosc jest niesamowity
Kod: Zaznacz cały
http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=GGWAQxSWsB2LXksxsKod: Zaznacz cały
http://www.nimportequi.com/videos-remi_video.html: 08 kwietnia 2008, 23:39
Chciałem dać do kącika muzyki metalowej, ale pewnie by mnie fluid zlinczował.
Najmrhoczneiejhszy kawałek jaki kiedykolwiek słyszałem.
Osoby o słabym sercu, oraz ludzie poniżej 18 roku życia nie włączajcie pod żadnym pozorem. Oto niniejszym przedstawiam wam antychrysta.
Najmrhoczneiejhszy kawałek jaki kiedykolwiek słyszałem.
Osoby o słabym sercu, oraz ludzie poniżej 18 roku życia nie włączajcie pod żadnym pozorem. Oto niniejszym przedstawiam wam antychrysta.
: 09 kwietnia 2008, 00:13
Heheh, trzeba było dać 
Kapitalna piosenka - "there's no hope" Najzabawniejsze w tym jest to, że czasem takie rzeczy są śpiewane zupełnie serio I wtedy to jest dopiero beczułka śmiechu
Kapitalna piosenka - "there's no hope" Najzabawniejsze w tym jest to, że czasem takie rzeczy są śpiewane zupełnie serio I wtedy to jest dopiero beczułka śmiechu : 19 kwietnia 2008, 12:06
Teraz juz wiadomo dlaczego nie było prądu w szczecinie:
: 19 kwietnia 2008, 14:19
: 20 kwietnia 2008, 00:54
czyli Snoop Dogg tańczący do disco polo
: 22 kwietnia 2008, 18:40
Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularz
- Podnieście jajka!
Poborowy pochylony, zacisnął zęby, poczerwieniał, z pod ściany doszedł go delikatny chichot siedzących pielęgniarek.
- Jajka podnieście!
Zacisną pięści, aż kłykcie pobielały, zsiniał z wysiłku, i ciężko począł oddychać.
- Nie mogę! - wycharczał ostatkiem sił.
Lekarz popatrzył zza okularów
- RĘKOMA!
: 11 maja 2008, 21:23
Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?
: 12 maja 2008, 14:04
@djjasiek to nie jest disco polodjjasiek pisze:
czyli Snoop Dogg tańczący do disco polo
: 12 maja 2008, 14:53
Biesiada? Nie znam się...Tom_84 pisze:@djjasiek to nie jest disco polo
: 12 maja 2008, 16:08
Troche dlugi, ale warto przeczytac
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi
odmawiają mu posłuszenstwa. Pod barem stoi jedna taksówka, wiec facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł
Podchodzi wiec do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi sie silnika odpalać.
•Panie niech Pan sie zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wciety, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Wiec nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Nastepnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejke taksówek a na samym koncu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi wiec do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie recze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła sie.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.
Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi
odmawiają mu posłuszenstwa. Pod barem stoi jedna taksówka, wiec facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł
Podchodzi wiec do taksówkarza i pyta:
•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.
•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi sie silnika odpalać.
•Panie niech Pan sie zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wciety, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
Wiec nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu. Nastepnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejke taksówek a na samym koncu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi wiec do pierwszej taksówki i mówi:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
Facet podchodzi do 2 taksówki:
Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie recze za siebie.
Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła sie.
Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.
• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.