Wesołego Alleluja 
Jeżeli ktoś czuje te klimaty, to może się spodobać. Kabaret w wykonaniu podchorążych z SGSP:
A na dokładkę fajnie zrealizowany filmik ze szkolenia:
Strefa Homoru !!! (nie) cenzuralne dowcipy i cala reszta :-)
-
atathoth
Wskaż do odpowiedzi - maniak serialowy
- Posty: 779
- Rejestracja: 20 listopada 2007, 07:40
- Lokalizacja: Europe
1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i >spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy sie, ze ciekawska osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer lub inną przegladarkę.
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
Super!!-
Sqter
Wskaż do odpowiedzi
Marynarze po rejsie udają się całą grupą do spowiedzi.
wykorzystywałem seksualnie wiewiórke mówi pierwszy.
Ksiądz zniesmaczony, że wiewiórka to zwierzątko, wyznaczył pokutę i słucha drugiego.
Zabierałem się za wiewiórkę mówi drugi... Ksiądz znów zniesmaczony wyznaczył pokute i słucha dalej.
Kilkunastu kolejnych marynarzy wymieniło ten sam grzech,
ale ostatni nie.
Ksiądz uradowany, że chociaż jeden zachował się jak na katolika przystało: Pyta: A Ty nie zadawałeś się z wiewiórką? pyta na wszelki wypadek.
Nie proszę księdza, ja nazywam się Roman Wiewióra.
...............
Idzie św. Piotr z gejem do bram nieba.
Piotrowi upadają klucze to gej go maca po dupie. Św. Piotr ostrzega:
Jeszcze raz mnie dotkniesz idziesz do piekła!!!!
Idą tak i patrzą niewieście upadła chusteczka.
Św. Piotr schyla się po nią i gej go maca.
Św. Piotr zezłościł się zaprowadził go do piekła.
Po roku Św. Piotr postanowił odwiedzić pedała.
Wchodzi do piekła a w piekle zima, mróz, śnieg i wichura.
Podchodzi Piotr do diabła i pyta:
Czemu tu tak zimno???
To k%$#a schyl się po węgiel odpowiada diabeł
wykorzystywałem seksualnie wiewiórke mówi pierwszy.
Ksiądz zniesmaczony, że wiewiórka to zwierzątko, wyznaczył pokutę i słucha drugiego.
Zabierałem się za wiewiórkę mówi drugi... Ksiądz znów zniesmaczony wyznaczył pokute i słucha dalej.
Kilkunastu kolejnych marynarzy wymieniło ten sam grzech,
ale ostatni nie.
Ksiądz uradowany, że chociaż jeden zachował się jak na katolika przystało: Pyta: A Ty nie zadawałeś się z wiewiórką? pyta na wszelki wypadek.
Nie proszę księdza, ja nazywam się Roman Wiewióra.
...............
Idzie św. Piotr z gejem do bram nieba.
Piotrowi upadają klucze to gej go maca po dupie. Św. Piotr ostrzega:
Jeszcze raz mnie dotkniesz idziesz do piekła!!!!
Idą tak i patrzą niewieście upadła chusteczka.
Św. Piotr schyla się po nią i gej go maca.
Św. Piotr zezłościł się zaprowadził go do piekła.
Po roku Św. Piotr postanowił odwiedzić pedała.
Wchodzi do piekła a w piekle zima, mróz, śnieg i wichura.
Podchodzi Piotr do diabła i pyta:
Czemu tu tak zimno???
To k%$#a schyl się po węgiel odpowiada diabeł
-
Shedao Shai
Wskaż do odpowiedzi - mało przepuszczam
- Posty: 1013
- Rejestracja: 19 listopada 2007, 23:14
- Płeć: Mężczyzna
- Ulubiony Serial: Battlestar Galactica
- Lokalizacja: Wrocław
- Kontakt:
-
beata101
Wskaż do odpowiedzi - wszystko
- Posty: 1203
- Rejestracja: 21 listopada 2007, 23:15
- Płeć: Kobieta
- Ulubiony Serial: Supernatural
- Lokalizacja: Polska Kielce
Komentarze sprawozdawców sportowych... 
> > Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.
> > >>
> > >> Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?
> > >>
> > >> Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.
> > >>
> > >> Trener Włoch rozkład ręce, trzymając się za głowę.
> > >>
> > >> "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych
> > >> dżentelmenów".
> > >>
> > >> Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.
> > >>
> > >> Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprowozdawca
> > >> telewizyjny komentuje:
> > >> - Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!
> > >>
> > >> "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się..." -
> > >> Tomaszewski
> > >>
> > >> "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" -
> > >> Andrzej
> > >> Zydorowicz
> > >>
> > >> Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy
> > >> spokojnie
> > >> we dwójkę oglądać mecz.
> > >>
> > >> "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."
> > >>
> > >> "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie
> > >> noce
> > >> spędziła poza wioską."
> > >>
> > >> "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie
> > >> jest
> > >> żonaty."
> > >>
> > >> "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."
> > >>
> > >> "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie
> > >> rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."
> > >>
> > >> "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."
> > >>
> > >> "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."
> > >>
> > >> "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."
> > >>
> > >> "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."
> > >>
> > >> "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."
> > >>
> > >> "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."
> > >>
> > >> "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do
> > >> nietoperzy."
> > >>
> > >> "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza
Added after 1 minutes:
A to drugi...
Pani Władzia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Władzia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Władzi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Władzia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Władziu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz, co? Przez całą zimę nie miałam grypy.
Added after 17 hours 20 minutes:
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać drugą ręką.
I jeszcze jeden...
> > Biegnie Smolarek lewą stroną, po prawej puszcza Bąka.
> > >>
> > >> Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci?
> > >>
> > >> Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała.
> > >>
> > >> Trener Włoch rozkład ręce, trzymając się za głowę.
> > >>
> > >> "Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych
> > >> dżentelmenów".
> > >>
> > >> Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam.
> > >>
> > >> Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprowozdawca
> > >> telewizyjny komentuje:
> > >> - Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!
> > >>
> > >> "Ta radość jest niesamowita. Ludzie się bawią, tańczą się..." -
> > >> Tomaszewski
> > >>
> > >> "Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" -
> > >> Andrzej
> > >> Zydorowicz
> > >>
> > >> Dostałem sygnał z Warszawy, że mają już państwo obraz, więc możemy
> > >> spokojnie
> > >> we dwójkę oglądać mecz.
> > >>
> > >> "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej."
> > >>
> > >> "Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie
> > >> noce
> > >> spędziła poza wioską."
> > >>
> > >> "Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie
> > >> jest
> > >> żonaty."
> > >>
> > >> "Zawodniczka nawiązała łączność z koniem."
> > >>
> > >> "Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie
> > >> rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni."
> > >>
> > >> "Obrona Mike'a coraz bardziej śmierdzi. Jak dworcowa knajpa."
> > >>
> > >> "Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach."
> > >>
> > >> "Szurkowski, cudowne dziecko dwóch pedałów."
> > >>
> > >> "Na stadionie nikt nie siedzi, nikt nie stoi - wszyscy stoją."
> > >>
> > >> "Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty."
> > >>
> > >> "Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie."
> > >>
> > >> "Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do
> > >> nietoperzy."
> > >>
> > >> "Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza
Added after 1 minutes:
A to drugi...
Pani Władzia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Władzia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Władzi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Władzia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Władziu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz, co? Przez całą zimę nie miałam grypy.
Added after 17 hours 20 minutes:
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać drugą ręką.
I jeszcze jeden...
http://www.supernatural.com.pl
http://www.jensenackles.pl
http://www.jensenackles.pl
-
Chmielpiwny
Wskaż do odpowiedzi
Ona, koleżankom w pracy:
Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie... Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...! Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha ! ! !
On, po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytał:
- o której wróciłaś z imprezy?
- o samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałam.
On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
- "Oh, jak dobrze, jestem uratowana...." - pomyślała i prawie otarła pot z czoła.
On po chwili spojrzał na nią serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladła ze strachu, ale pyta pokornym głosem:
- Taaaak? A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O k...wa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie, zakukała ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać........
Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu mężowi, ze wrócę o północy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wrócę ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza była cudowna! Drinki, balety, znów drinki, znów balety, i jeszcze więcej drinków, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie... Kiedy wróciłam do domu była 3 nad ranem. Wchodzę do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słyszę tą wściekłą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowałam, ze mój mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem...! Szybciutko położyłam się do łóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha ! ! !
On, po powrocie z pracy, podczas kolacji, zapytał:
- o której wróciłaś z imprezy?
- o samiutkiej północy, tak jak Ci obiecałam.
On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego.
- "Oh, jak dobrze, jestem uratowana...." - pomyślała i prawie otarła pot z czoła.
On po chwili spojrzał na nią serio, mówiąc:
- Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką.
Zbladła ze strachu, ale pyta pokornym głosem:
- Taaaak? A dlaczego, kochanie?
A on na to:
- Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O k...wa!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nadepnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie, zakukała ostatni raz, puściła głośnego bąka i zaczęła chrapać........
-
Sqter
Wskaż do odpowiedzi
Moja dziewczyna postanowiła mi kupić prezent na dzień chłopaka.. w tym celu poszła do apteki..
Paulina: Dzień dobry czy są smoczki?
Aptekarka: A ile dziecko ma lat?
Paulina: 22..
Apteka: Ooo..!! to trochę wyrośnięte.. (w tle.. śmiech wszystkich klientów i ekspedientki xD)
No i jestem posiadaczem wspaniałego smoczka a ona już do tej apteki nie wejdzie:P hehe
Paulina: Dzień dobry czy są smoczki?
Aptekarka: A ile dziecko ma lat?
Paulina: 22..
Apteka: Ooo..!! to trochę wyrośnięte.. (w tle.. śmiech wszystkich klientów i ekspedientki xD)
No i jestem posiadaczem wspaniałego smoczka a ona już do tej apteki nie wejdzie:P hehe
-
Chmielpiwny
Wskaż do odpowiedzi
Kobita budzi się rano po Sylwestrze, patrzy w lustro i szturcha w bok wymęczonego imprezą męża:
- Wiesz kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona. Kochanie! Proszę Cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku.
- Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!
***************************************************************
Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co Ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: - Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek.
- Wiesz kochanie, jaka ja już jestem stara! Twarz mam całą pomarszczoną, biust obwisły, oczy sine i podkrążone, fałdy na brzuchu, grube nogi i tłuste ramiona. Kochanie! Proszę Cię, powiedz mi coś miłego, żebym się lepiej poczuła w nowym roku.
- Eee... no... za to wzrok masz jak najbardziej w porządku!
***************************************************************
Rozmawiają trzy przyjaciółki. Jedna z nich mówi:
- Czy wy wiecie, że jak kocham się z moim Józkiem, to on ma bardzo zimne jajka?
Na to druga:
- No mój Staszek też ma zimne jajka podczas kochania.
Na to trzecia:
- A ja to nawet nie wiem, ale sprawdzę.
Na drugi dzień spotykają się, a ta trzecia ma podbite oko. Koleżanki pytają:
- Co Ci się stało?
- Kocham się z moim starym, chwytam go za jajka i mówię: - Stary! Ty masz tak samo zimne jajka jak Józek i Staszek.
-
panjandrum
Wskaż do odpowiedzi - seriale to moja pasja
- Posty: 829
- Rejestracja: 02 stycznia 2008, 16:02
Zbiór kilkunastu dowcipów znalezionych na jakiejś stronce. Według tamtego rankingu są to jedne z najśmieszniejszych. Dla lepszego widoku i zawartych tam licznych przekleństw umieszczam w znaczniku spoiler
ps. niektóre mogą już być w tym temacie
Spoiler:
Istnieje teoria, że jeśli kiedyś ktoś się dowie, dlaczego powstał i czemu służy wszechświat,
to cały kosmos zniknie i zostanie zastąpiony czymś znacznie dziwaczniejszym i jeszcze bardziej pozbawionym sensu.
Istnieje także teoria, że dawno już tak się stało.
Douglas Adams
to cały kosmos zniknie i zostanie zastąpiony czymś znacznie dziwaczniejszym i jeszcze bardziej pozbawionym sensu.
Istnieje także teoria, że dawno już tak się stało.
Douglas Adams
-
beata101
Wskaż do odpowiedzi - wszystko
- Posty: 1203
- Rejestracja: 21 listopada 2007, 23:15
- Płeć: Kobieta
- Ulubiony Serial: Supernatural
- Lokalizacja: Polska Kielce
Śmiech to zdrowie
Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.
Mądrości ludowe
Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby
pić wódkę.
Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś
dupek co zmieni zamek!
- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.
- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.
Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może, kobieta ile
wlezie.
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się
jej zbiera...
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona
jego szuka.
Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i
działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło
należy kucać, a nie się schylać.
"Liga Ochrony Przyrody" przeprowadziła wśród pierwszoklasistów
Krakowie wyjazdową "Lekcję dobroci". Trzydzieści dwa gołębie
zdechły z przedawkowania chlebem...
Pinokio oszczędzał na wypalarkę do drewna. Od dawna marzył o
tatuażu.
Studencka jajecznica: otworzył lodówkę, podrapał jajka, zamknął
lodówkę.
W cyrku: - A teraz numer dla prawdziwych mężczyzn! Proszę zapisywać:
700 213 123 Natasza.
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w
sumie też nie..
Przyjaźń jest jak zesikanie się w portki - wszyscy to widzą, ale
tylko ty czujesz to ciepło...
Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których
można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni...
Już sam nie wiem co jest gorsze: bycie alkoholikiem czy
seksoholikiem? W pierwszym przypadku Ci nie staje, w drugim nie ma
czasu wypić...
Japońska korporacja Seiko zdecydowała się naprawić zegar na Wieży
Mariackiej Teraz bawi nas 16 melodiami i można z nim nurkować na
głębokość300 metrów.
Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się
załatwić je za jednym zamachem...
Wczoraj postanowiłem rzucic picie. Dzisiaj rano stwierdziłem, że...
niedorzuciłem.
Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to
trafia mnie w stopę...
Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie
jedną...
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było
smaczne.
Jestem pełen podziwu dla postępu technicznego! Człowiekowi, żeby
przyjść do siebie, potrzebne są dwa palce, a komputerowi - trzy...
Przez wszystkie lata naszego małżeństwa zastanawiałem się, gdzie
moja żona spędza wszystkie wieczory. Wczoraj wróciłem na
noc do domu i wiesz co? Okazało się, że właśnie tam!
Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają ,nie drapią,
błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.
Ze świata sportu: "...arcymistrz szachowy Garij Kasparow przegrał z
cygańskim szachistą z Rumunii. Już w piątym posunięciu Cygan
zapier*olił mu oba konie.
Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy,
głodny i wkurwiony.
Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.
Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
Cały wieczór graliśmy z kumplem w pokera kartami do Tarota.
Przegrałem. Miałem fulla nawiedzone domy na wilkołaki a kumpel
karetę martwych ludzi...
Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.
Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po
tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy
znajdziesz się w pracy.
Zastanawiałem się: jak zmieniłoby się moje życie gdybym urodził się
o jeden dzień wcześniej. I wiecie do jakiego wniosku doszedłem?
Zadałbym to pytanie wczoraj.
Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?
Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość.... A ileż
prościej byłoby zamykać jabole kapslem...
- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy żona
odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach - zabierasz
dzieci i jedziesz do swojego ojca.
Jestem maksymalistą - ile postawią, tyle wypiję..
Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie
słuchać...
Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem?
- Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.
Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy
uwielbiają zimne, prosto z lodówki...
Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam
przesłonić swoje wady swoimi cyckami...
Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą
przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo
i baterie do pilota.
Z pamiętnika terrorysty - obywatela Wspólnoty Niepodległych Państw:
Poniedziałek
Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku.
Wtorek.
Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami.
Środa
Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam.
Czwartek
Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów.
Piątek
Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana.
Sobota
Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku.
Poniedziałek
Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze.
Wtorek
Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką.
Środa
Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę.
Mądrości ludowe
Chodził ktoś z Was po Tatrach? - Zależy po ilu...
Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, żeby
pić wódkę.
Ile razy znajdę klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie się jakiś
dupek co zmieni zamek!
- Jak się nazywa najpopularniejsza piracka broń? - Kopia.
- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.
Mężczyzna może zajmować się seksem ile tylko może, kobieta ile
wlezie.
Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty? Śpi w nocy to i się
jej zbiera...
Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona
jego szuka.
Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i
działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło
należy kucać, a nie się schylać.
"Liga Ochrony Przyrody" przeprowadziła wśród pierwszoklasistów
Krakowie wyjazdową "Lekcję dobroci". Trzydzieści dwa gołębie
zdechły z przedawkowania chlebem...
Pinokio oszczędzał na wypalarkę do drewna. Od dawna marzył o
tatuażu.
Studencka jajecznica: otworzył lodówkę, podrapał jajka, zamknął
lodówkę.
W cyrku: - A teraz numer dla prawdziwych mężczyzn! Proszę zapisywać:
700 213 123 Natasza.
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w
sumie też nie..
Przyjaźń jest jak zesikanie się w portki - wszyscy to widzą, ale
tylko ty czujesz to ciepło...
Spodnie są ważniejsze od żony. Istnieje wiele miejsc, do których
można iść bez żony i niewiele, dokąd można iść bez spodni...
Już sam nie wiem co jest gorsze: bycie alkoholikiem czy
seksoholikiem? W pierwszym przypadku Ci nie staje, w drugim nie ma
czasu wypić...
Japońska korporacja Seiko zdecydowała się naprawić zegar na Wieży
Mariackiej Teraz bawi nas 16 melodiami i można z nim nurkować na
głębokość300 metrów.
Nie ma co płakać nad rozlanym mlekiem; toż to nie piwo.
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się
załatwić je za jednym zamachem...
Wczoraj postanowiłem rzucic picie. Dzisiaj rano stwierdziłem, że...
niedorzuciłem.
Ja to mam takiego pecha, że nawet jak mi kamień z serca spadnie, to
trafia mnie w stopę...
Stara ludowa prawda - wyślij głupka po flaszkę to przyniesie
jedną...
Kobieta w ramach równouprawnienia może robić co zechce, byle było
smaczne.
Jestem pełen podziwu dla postępu technicznego! Człowiekowi, żeby
przyjść do siebie, potrzebne są dwa palce, a komputerowi - trzy...
Przez wszystkie lata naszego małżeństwa zastanawiałem się, gdzie
moja żona spędza wszystkie wieczory. Wczoraj wróciłem na
noc do domu i wiesz co? Okazało się, że właśnie tam!
Najlepsze zwierzątka domowe to rybki. Nie szczekają ,nie drapią,
błota nie naniosą, nie chrapią, a jakby co, to jest zagrycha.
Ze świata sportu: "...arcymistrz szachowy Garij Kasparow przegrał z
cygańskim szachistą z Rumunii. Już w piątym posunięciu Cygan
zapier*olił mu oba konie.
Przestrzegając ściśle zasad etykiety wyjdziesz z przyjęcia trzeźwy,
głodny i wkurwiony.
Nie mam problemu z alkoholem, mogę go pić zawsze.
Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
Cały wieczór graliśmy z kumplem w pokera kartami do Tarota.
Przegrałem. Miałem fulla nawiedzone domy na wilkołaki a kumpel
karetę martwych ludzi...
Lepszy cellulitis w garści, niż silikon w telewizji.
Mózg jest zadziwiającym organem. Zaczyna już funkcjonować sekundy po
tym jak obudzisz się rano i działa nieprzerwanie aż do chwili gdy
znajdziesz się w pracy.
Zastanawiałem się: jak zmieniłoby się moje życie gdybym urodził się
o jeden dzień wcześniej. I wiecie do jakiego wniosku doszedłem?
Zadałbym to pytanie wczoraj.
Syn do ojca: - Tato, ile ty już lat służysz u mamy?
Polskim kierowcom coraz częściej dokuczają korki. Powodują
niepotrzebne przestoje, stratę czasu i nerwowość.... A ileż
prościej byłoby zamykać jabole kapslem...
- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy żona
odwraca się do ściany i chrapie, a Ty - cały we łzach - zabierasz
dzieci i jedziesz do swojego ojca.
Jestem maksymalistą - ile postawią, tyle wypiję..
Powiedziałem wódce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie
słuchać...
Jaka jest różnica pomiędzy Afrodytą a polskim rządem?
- Afrodyta powstała z morskiej piany, a rząd z bałwanów.
Co wspólnego mają nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy
uwielbiają zimne, prosto z lodówki...
Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam
przesłonić swoje wady swoimi cyckami...
Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą
przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo
i baterie do pilota.
http://www.supernatural.com.pl
http://www.jensenackles.pl
http://www.jensenackles.pl
-
Chmielpiwny
Wskaż do odpowiedzi
-
beata101
Wskaż do odpowiedzi - wszystko
- Posty: 1203
- Rejestracja: 21 listopada 2007, 23:15
- Płeć: Kobieta
- Ulubiony Serial: Supernatural
- Lokalizacja: Polska Kielce
> > Biegnie ślimak przez las. Spotyka go lis:
> > - Czemu tak pędzisz, ślimaku ?
> > - Skarbówka w lesie !!
> > - I co z tego?
> > - Stary! Ja dom, żona dom, dzieci dom ...
> > Na to lis zaczyna uciekać. Biegnie, biegnie ... Spotkał bociana:
> > - Przed czym uciekasz lisie ?
> > - Urząd skarbowy trzebi las !!
> > - No to co?
> > - Ja futro, żona futro, wszystkie dzieci futro ...
> > Bocian zaczyna uciekać. Leci, macha skrzydłami ... Zobaczył pawiana:
> > - Pawian, uciekaj, skarbowy w lesie !!
> > - To co, czego się boisz ?
> > - Ja co roku wycieczka zagraniczna, żona i dzieci tak samo. A ty nie
> uciekasz ?
> > - Eee ... Ja to z gołą dupą całe życie ...
> >
> > ***
> > Rozmawiają chomik i szczur. Szczur mówi:
> > - Słuchaj chomik, jak to jest ? Ty masz cztery łapki i ja mam cztery
> > łapki. Ty masz wystające dwa ząbki i ja mam wystające dwa ząbki. Ty
> > masz ogonek i miękkie futerko, ja też. Ale ciebie ludzie kochają i
> > chcą mieć w domu. A mnie nienawidzą, zastawiają pułapki, wysypują
> > trutki ... Dlaczego ?
> > - Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu chujowe Public Relations.
> >
> > ***
> > Żyrafa opowiada zajączkowi:
> > - Nawet nie wiesz, jak wspaniale mieć taką dłuuugą szyje. Sięgnę
> > wszędzie, do każdej gałązki, a potem - każdy listek, który zerwę
> > i przeżuję, wędruje tak dłuuugo, dłuuugo w dół. Ach, jaka to
> > rozkosz !
> > Zajączek słucha, nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej:
> > - Gdy przychodzi upał idę nad rzekę, pochylam głowę by zaczerpnąć
> > wody. Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, ożywcza woda
> spływa w dół, chłodząc mnie coraz bardziej i bardziej. Moja szyja
> rozkoszuje się tym chłodem, centymetr po centymetrze, metr po metrze, a
> ja wraz z nią. Ech, gdybyś wiedział zajączku, jak to wspaniale mieć
> taką dłuuugą szyję ...
> > Zajączek przechyla lekko głowę i pyta:
> > - A powiedz, rzygałaś kiedyś ?
http://www.supernatural.com.pl
http://www.jensenackles.pl
http://www.jensenackles.pl
-
Chmielpiwny
Wskaż do odpowiedzi
Przychodzi facet do apteki i mówi:
- Poproszę 20 metrów plastra.
- 10 wystarczy. Ja też mam trabanta - odpowiada aptekarz.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi stara babcia do apteki i mówi:
- Poproszę 200 prezerwatyw.
Farmaceutka patrzy się tak na nią, ale podała cały karton kondomów. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam bardzo, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia odpowiada:
- Telewizor mi sie popsuł, przyszedł majster i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pi***enia.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Młody mężczyzna przy okienku w aptece:
- Chciałem zareklamować prezerwatywy. Na 6 sztuk - 5 dziurawych.
A za nim dziadzio:
- I niech pan doda, że same się zsuwają.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Ooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Poproszę 20 metrów plastra.
- 10 wystarczy. Ja też mam trabanta - odpowiada aptekarz.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi stara babcia do apteki i mówi:
- Poproszę 200 prezerwatyw.
Farmaceutka patrzy się tak na nią, ale podała cały karton kondomów. W pewnym momencie nie wytrzymuje i pyta:
- Przepraszam bardzo, ale po co pani te prezerwatywy?
A babcia odpowiada:
- Telewizor mi sie popsuł, przyszedł majster i powiedział żebym kupiła bezpieczniki, bo będzie dużo pi***enia.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Młody mężczyzna przy okienku w aptece:
- Chciałem zareklamować prezerwatywy. Na 6 sztuk - 5 dziurawych.
A za nim dziadzio:
- I niech pan doda, że same się zsuwają.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
- Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
- Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
- Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
- Ooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-
tetrus
Wskaż do odpowiedzi
-
Chmielpiwny
Wskaż do odpowiedzi
Żona wróciła wcześniej do domu i zastała męża w wyrku z piękną, młodą seksowną dziewczyną.
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie. - Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka wchłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem,czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować.
Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same... Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: "ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?
- Ty niewierna świnio - wydziera się na całe mieszkanie. - Jak śmiesz to robić MI, matce twoich dzieci ?!? Wychodzę, chcę rozwodu Mąż woła za nią:
- Poczekaj chwilkę, wyjaśnię ci jak to było...
- Nie wiem w sumie na co mam czekać, ale to będzie ostatnia rzecz jaką od ciebie słyszę, streszczaj się.
- Jadąc do domu z pracy zobaczyłem jak ta młoda dama łapie stopa, zlitowałem się i zabrałem. Już w samochodzie zauważyłem, że jest chuda, obskurnie ubrana i brudna. Wyznała mi, że nie jadła od trzech dni. Tak się wzruszyłem, że przywiozłem ją do domu i dałem jej twoją wczorajszą kolację, której nie zjadłaś bo się odchudzasz. Biedaczka wchłonęła ją w dosłownie dwie minuty. Popatrzyłem na jej umorusaną twarz i zapytałem,czy nie chce się wykąpać. Kiedy brała prysznic, zauważyłem, że jej ubrania też są brudne i jest w nich pełno dziur więc dałem jej twoje jeansy, których nie nosisz od kilku lat bo w nie nie wchodzisz. Dałem jej też koszulkę, którą kupiłem ci na imieniny, ale ty jej nie nosisz bo twierdzisz, że "nie mam dobrego gustu". Dałem jej sweter, który dostałaś od mojej siostry na święta a ty go nie nosisz tylko dlatego żeby ją denerwować.
Do kompletu dorzuciłem jeszcze buty, które kupiłem ci w drogim sklepie a ty ich nie nosisz od czasu jak zauważyłaś, że twoja psiapsiuła ma takie same... Była mi bardzo wdzięczna i kiedy odprowadzałem ją do drzwi zapytała się ze łzami w oczach: "ma pan jeszcze coś, czego żona nie używa?
Kto jest online
Użytkownicy przeglądający to forum: Obecnie na forum nie ma żadnego zarejestrowanego użytkownika i 1 gość