Strefa Homoru !!! (nie) cenzuralne dowcipy i cala reszta :-)

[Brita_]

nic smiesznego jak dla mnei, a dzis mnie prawie wszystko smieszy

[beata101]

Oliver obserwował płaską jak deska żonę, przymierzającą biustonosz
> - Po co to kupiłaś? Przecież nie masz tam nic do włożenia
> - Słuchaj! - odpowiedziała - czy ja kiedykolwiek protestowałam, gdy
> kupowałeś slipy?

[Shen]

[kacperski]

Widzę, że mamy na forum wykopowiczów


A tutaj coś związanego z dzisieją wygraną Polaków.

http://i42.tinypic.com/bdsbrc.jpg

[M.]

Parodia dosyć popularnej piosenki
Zresztą, większość filmów tego usera jest zabawna

[piotr_cebo]

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

***

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

***

Tonącą w morzu piękną blondynkę uratował przechodzący brzegiem mężczyzna.
- Dziękuję, uratował mi pan życie! Z wdzięczności spełnię pana trzy życzenia.
- Mam tylko jedno, ale trzy razy...

***

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

***

W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?

[beata101]

Hihihi
----------------------------------

Siedzą dwie sowy wieczoram na gałęzi. nagle jedna sowa:
- Huuu huuuu
Na to druga :
- Weź ty mnie kur** nie strasz!!!

-----------------------------------------------

---------------------------------

Pierwsza lekcja niemieckiego:
- Czy zna ktoś jakieś zdanie po niemiecku?
Zgłasza się Jasio:
- Posstraffiam pielkrzymuff ss Polsski
-----------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi facet u dentysty. Od kilku godzin dentysta męczy się przy jego
trzonowcach,
wreszcie ociera pot z czoła i pyta facia:
- To co, zrobić przerwę na papierosa?
- O tak, tak, proszę!
I dentysta wyrwał mu obie jedynki...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Siedzi misio na kanapie i ogląda swój palec, a potem wącha z
zaciekawieniem:
- Wosk? - niucha dalej...
- Raczej gówno... - ale wącha ponownie...
- Eeee.... wosk, na pewno wosk... - wącha znowu...
- Kurcze, chyba jednak gówno...
- Nie, wosk, na sto procent wosk...
- Tak, to wosk!
Po chwili sie głęboko zamyśla:
- Ale skąd w dupie wosk???
-------------------------------------------------------
-----------------------------------------------

Diabeł złapał Polaka, Ruska I Niemca na harendzie.Za kare zamknął ich w
bardzo małych pomieszczeniach, każdego osobno, razem ze ździczałymi
wilczurami. Diabeł powiedzial, że wraca za tydzień i wypusci tego, który
nauczy psa najlepszych sztuczek.Dał im do tego po 10 kg
kiełbasy...................Wraca po tygodniu i sprawdza czego psy sie
nauczyły. Idzie do pierwszego harendziarza, otwiera drzwi i widzi
wyglodzonego i wychudzonego Niemca oraz ogromnie spasionego psa i
pragnie poznać wyniki tresury.Pies reaguje na: siad...leżeć...daj łape.
Diabeł pod wielkim wrażeniem idzie dalej.Otwiera drzwi i widzi
wygłodzonego Ruska. Pies Ruska, podobnie, ale lepiej-
siad...leżeć...waruj...daj łape...daj głos. Diabeł idzie do Polaka, a
ten leży spasiony z wielkim brzuchem na wierzchu z ostatnim kawałkiem
kiełbasy w ręku, a obok strasznie chudy wilczur. Diabeł zdziwiony pyta
Polaka czego nauczył psa...Obżarty Polak podnosi ostatni kawałek
kiełbasy i mówi do psa......."POPROŚ". Pies na to..."POPROSZE"

[piotr_cebo]

Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada.
- Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki!
- Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio.
- I co, powiedziała? - pyta ojciec.
- Nie wiem, jeszcze nie wróciła...

***

Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!

***

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...

***

Ksiądz i zakonnica jadą na wielbłądzie przez pustynię. Jest tak gorąco, że wielbłąd pada martwy z gorąca i wyczerpania. Ksiądz wie, że oni także wkrótce umrą, więc pyta siostrę, czy jest coś, co chciałaby zrobić, czego w życiu nie robiła. Zakonnica na to:
- Nigdy wcześniej nie widziałam nagiego mężczyzny.
Ksiądz mówi:
- Moja droga, nie sądziłem, że możesz pomyśleć o czymś takim, ale ponieważ jest to twoja ostatnia prośba, spełnię ją.
Ksiądz zdejmuje swoje ubranie, a siostra jest zaskoczona instrumentem między jego nogami.
- Co to jest? - pyta.
- To jest moja laska życia. Mogę ją włożyć w twoją dziurkę i stworzyć życie!
Siostra na to:
- Więc wetknij ją w wielbłąda i wynośmy się stąd do cholery!

***

Starszy gość na emeryturze miał problemy ze słuchem. W końcu trafił na lekarza, który bardzo mu pomógł. Miesiąc później facet wraca do lekarza na kontrolę. Lekarz mówi:
- Pański słuch jest w znakomitej formie. Pańska rodzina musi być bardzo zadowolona, że znowu pan słyszy.
Facet na to:
- Och, jeszcze im nie powiedziałem. Po prostu siedzę i słucham rozmów. Już trzy razy zmieniałem mój testament!

[marjan]

Jedzie wąż rowerem i spotyka zająca:
-ty wąż żadnych rąk ani nóg niemasz jak ty jedziesz na tym rowerze?
a wąż w tej chwili sie skapnął i sie wyjebał.

[fluid]

Jeżyk wybrał się z krecikiem na włam. Wleźli do domku myśliwego no i po
ciemku macają co warto skroić. Krecik ma większego czuja i znajduje
sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie krecik wymacał
lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym
czasie Jeżyk wymacał kolbę. Nie trzeba długo tłumaczyć, ze Jeżyk
nacisnął spust, huk, wystrzał.... Krecik leży bez głowy na podłodze i
trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa sie Jeżyk wymacał trzęsące sie ciało
krecika i mówi: "Kur.wa ch.uju, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem"

:cheers: :cheers: :cheers: :cheers:

[asd]

[AScarlett]

Klient w burdelu nie był zadowolony z usług jednej z pracownic i wzbraniał się zapłacić pełną należność. Jako że nie-najmłodsza już panienka nalegała i nie była skłonna do ugody, spór znalazł swój finał przed sądem. Prowadzący sprawę sędzia już na wstępie stwierdził lekko strapiony:
- Szanowni Państwo, mamy pewien problem. Dzisiaj mamy u nas w sądzie " Dzień otwartych drzwi" i za chwilę pojawi się tu na sali wycieczka z gimnazjum. W związku z tym proszę, ze względu na młodzież, o założenie, że dzisiejsza sprawa ma charakter nie obyczajowy a mieszkaniowy. Czyli, mówiąc krótko, chodzi o lokal do wynajęcia...
Stronom procesu nie pozostaje nic innego jak zgodzić się z sugestią sądziego i już po chwili, w obecności młodzieży, zaczyna się przesłuchanie stron.
Zagaja sędzia:
- Oskarżony, proszę nam wyjaśnić, dlaczego nie uiścił pan opłaty za
wynajęty lokal?
- Proszę Wysokiego Sądu - tłumaczy klient - wbrew zapewnieniom wynajmującej okazało się, że chodzi tu o zaniedbany lokal w starym budownictwie, o typowo dużym metrażu i nadmiernej wilgoci.
- To są znaczące zarzuty - podsumował sędzia - co druga strona na to?
- Proszę sądu - zaczęła prostytutka - to że mój lokal to żadna "nówka" to widział lokator jeszcze przed wprowadzeniem. Ale wypraszam sobie mówić tu o jakiejś ruinie!. Wilgoć pojawiła się już po tym jak lokator się wprowadził, a zarzut że lokal zbyt obszerny to czysta kpina. Widział kto za duże mieszkanie????!. Meble, po prostu, za małe ze sobą przytaszczył!!!!!!!

[beata101]

>> Zdumiewające fakty.........
>>
>> Wg statystyków o nas:
>>
>> Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
>> Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
>> Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3
>> Udo jest tak twarde jak cement
>> Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny
>> Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii
>> Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny
>> Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy
>> Kobiety już dawno przeczytały ten mail
>> Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk .............

Added after 4 minutes:





Jak to się dzieje, że kursor się rusza jak Ty poruszasz myszką?
Nigdy się nad tym nie zastanawiałe/aś ?
Nareszcie zagadka została rozwiązana !
Żeby to sprawdzić kliknij na poniższy link : http://2006.1-click.jp/

Poruszając kursorem w szkle powiększającym w środku zobaczysz to czego nie widać gołym okiem !

Z dzwiekiem koniecznie!! Dobre

[AreQ_BAH]

>> Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii

czyli biliard

A tutaj po ang skrót 2 wojny światowej:
http://fc64.deviantart.com/fs22/f/2008/ ... McLeod.jpg
Jeśli nie widać od razu obrazka, należy go powiększyć, bo jest naprawdę spory.

[Steryd]

http://www.eioba.pl/a96730/jak_zamowic_pizze

[piotr_cebo]

Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem, żeby nic nie powiedział matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nową metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła się okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - powiedział z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemię, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał: - W takim razie uściskaj tatusia...

***

Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji. Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:
- Chcesz zarobić 100$?
- Noooo... chce - odparł góral.
Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:
- Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze.
Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener mówi:
- Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.
Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał.
Trener zachwycony mówi:
- Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !
Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
- Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...
- Nie wytrzymam!!!!!! Wpierdolę w końcu czarnuchowi!!!

***

Warszawiak, Ślązak i Kaszub pojechali na wczasy do Egiptu. Gdy płynęli łódką, wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Po chwili złamali tę pieczęć i z dzbana wyleciał Dżinn.
- Uwolniliście mnie, spełnię wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... Niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb będzie pod dostatkiem, a turyści niech będą porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione. Teraz ty - Dżinn zwraca się do Ślązaka.
Slązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze wokół Warszawy.
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześlizgnie.
Slązak:
- Dobra. Nalej wody do pełna.

***

Na jednej z uczelni student podchodził do egzaminu w sesji zerowej. Bardzo mu zależało na wcześniejszym terminie, ale też nie przygotował się jak należy. Profesor, zdegustowany stanem wiedzy młodego człowieka, otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na egzamin:
- Przynieście siano dla osła.
- A dla mnie herbaty! - dodał egzaminowany.

[Mroofa69]

<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow


źródło:http://bash.org.pl/

[Mr.Wolf]

<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow


źródło:http://bash.org.pl/

bash.org rządzi , aczkolwiek mam czasami wrażenie że cytaty oraz rozmowy użyszkodników są już tworzone tak, aby były zabawne.

[Mroofa69]

bash.org rządzi , aczkolwiek mam czasami wrażenie że cytaty oraz rozmowy użyszkodników są już tworzone tak, aby były zabawne.

Zwłaszcza rozmowy <amanda99>

[kacperski]

99% basha, kretyna i pr0na to fekji : )